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情人节礼物:谁可以保障我们爱情的信用?

爱情信用

爱情信用与承诺

 

  一、爱情的誓言与承诺的失败,我们究竟相信什么?

  尾生与心爱的姑娘相约会于桥下。不知什么原因,姑娘迟迟没来,不料大水却涨上了了。怎么办呢?尾生信守诺言不肯离去,死死抱住桥柱,最后溺水身亡。这是《庄子•盗跖》讲述的一个动人故事,尾生算得上历史上第一个为守诺殉情的痴情男子。千百年来,这样的故事总让人倾慕、赞叹不已,梁祝、杜丽娘……或许是因为这个民族漫长的历史中稀缺爱情,所以拥有它的人们格外珍惜。然而也说明在这个以重信守诺为美德的民族,同样注重爱人间的诺言,哪怕艰难到“山无棱,江水为竭,乃敢与君绝”。

爱情的誓言亘古不变。每一个陷入爱情的人都情不自禁地许下诺言,因为这些诺言可以带来对未来生活的希望和安全感。

  热恋时:我永远爱你,愿意陪你到地老天荒……

  结婚时:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,我都与你相依相伴,不离不弃……

  言犹在耳,那个许下诺言的人却已形同陌路。社会在变,生活在变,思想在变,当今中国社会的发展和包容,使人性得到有史以来最大的解放,爱情不再至上,婚姻不再唯一,昔日从一而终、牵手便是一生的诺言被现实击打得支离破碎。

  民政部发布的《2007年民政事业发展统计公报》显示,全国2007年办理离婚登记140.4万对,比上年同期增长18.2%,增长比例超过办理结婚登记增长比例。全国10个城市的统计,平均离婚率30%,其中北京市为最高,达39%。这种现象已经引起有关专家注意。

  一种观点认为,中国改革开放30年,社会进步了,中国的离婚率并不高,与世界发达国家比,美国已经超过50 %,英国近50 %,德国51.9 %,日本38 %,韩国超过40 %,比利时高达75 %,高离婚率并不意味社会不和谐;而且另一方面说明与从前相比,中国人对婚姻质量、感情需求和爱情期望也有所上升,以前觉得能凑合的,现在不能容忍了。但每一个人结婚的目的都不是为了离婚,美满的爱情婚姻仍然是每个人的期望。

  我们不禁要思考:相爱时的言之凿凿,为何换来日后的遍体鳞伤?誓言的背后究竟是什么?如果昔日的承诺变成了今天的背叛,那么昔日是欺骗?今日是堕落?除这样的解释之外,我们还有什么思考?

  二、我们需要承诺来保证爱情婚姻的延续,但是现实让我们常常思考,是这种承诺本身就是谎言,还是后来对方的背叛让承诺变成了谎言?

  有学者研究发现,男女双方初恋的誓言与恋爱一年以上的誓言不一样;发生过性行为与没有发生过性行为的誓言不一样;在性行为过程中的誓言与平常彼此交流的誓言不一样;二人在一起的第一次性行为与日后夫妻性行为的誓言不一样。这些所有的不一样,充分说明不同情景、不同阶段每一个人的内心都在发生变化。

  有一句戏言,就是说,人在二种情况下说的话几乎完全不可相信,一种是喝醉酒的时候说的话;另一种就是做爱的时候说的誓言。两种话都是在完全非理性的情况下表达的。这种戏言不是一点道理没有。爱情的激情和陶醉导致誓言是在“坠入”和“兴奋”的状态下说出,那就像一个孩子讲着美好的未来,没有实现的根基,是恋爱中实现系数最低的誓言。

  陈先生是北京中关村一个IT企业的副总经理,他离婚近一年了。陈先生告诉《家人》记者,他离婚的原因是因为妻子感觉不到他还爱她,更不要说“永远爱她”了。他说自己是一个比较负责任的男人,他确实爱他的前妻,但婚姻生活非常现实,我们总不能永远抱住那些誓言过日子,如果前妻稍微对他以前的誓言宽容一点,心里的情结不要太多,他们之间的关系不会是今天这个样子。

  太多这样的夫妻在热恋结束真正进入婚姻后,便感受不到感情的热度。他们经常彼此相互责问:“你没有以前那么爱我了”“你变心了”……他们很少交谈,没有以前的“性”趣,彼此感到被誓言骗后的失望,甚至走向分离。

  然而真相是,他们不知道对誓言的分析,当初的誓言是真的,初恋的热情也是真的,只是神魂颠倒和飘飘然的誓言充满了危险,它让人虚弱、不适并无法应对,最终,让人无法了解家庭婚姻的真正含义。

  爱情婚姻的失败是一个非常复杂的问题。通常情况下一方都会指责失信誓言的另一方,从表面上看,失信誓言的表现形式都是以背叛对方显现出来,可是,同一个现象背后可能是由于完全不同原因造成的。《家人》记者在调查中发现,对爱情誓言承诺出现信用问题的可以大致分为四种情况:

  第一种,当初的誓言是真的,后来的失信也是真的。恋爱时彼此是认同的,激情的燃烧激发了自己对未来生活的承诺。后来的爱情生活中彼此都感到不适应,不管什么原因形成的,最终二人对爱情的承诺没有信心去努力维护,真实的感到彼此可以各自分飞,寻找新的生活,这种情况比较普遍。

  第二种,当初的誓言是真的,后来的失信是一种假象。这种情况目前现实中比较多,当初的誓言是真的,各种誓言也是发自内心的,后来由于另外一方自身的问题,或者双方都有责任,造成家庭混乱,但是夫妻感情依然成立,甚者有很深的依恋,也愿意继续实现自己的誓言,只是这种誓言的实现彼此感到较艰难,这种情况应该及早进行婚恋心里咨询或夫妻沟通、自我调整;

  第三种,当初的誓言是真的,后来的失信是单方面原因造成。当初彼此的相爱是真实的,由于“七年之痒”一方对婚姻生活的不满,不同程度希望需要新的爱的滋润,造成一方面出现失信背叛的事实,一方面又愿意维系婚姻生活,有的甚至做到“外面红旗飘飘,家里红旗不倒”的现象。这种情况男女都有,只是男性较多而已。

  第四种,当初的誓言是假的,后来的失信是真的。这种情况比较少,较多的出现在畸形的婚姻中,对婚姻有较强的目的性,在恋爱时甜言蜜语承诺对方,用男女的温情掩盖承诺的虚假,以后慢慢背叛对方,甚至最后的背叛是早有预谋,处理不好,容易给对方造成极强的心里伤害。

三、爱情婚姻的失败不是承诺本身的错,真正保障其信用的是一种能力和耐心,除此以外很难找到解决问题的最佳办法。

  感情、婚姻新情况层出不穷,我们还来不及做出在这种状况下保障信用的准备。而社会整体信用降低也是爱情信用降低的一个原因,社会调适力量的缺乏更是造成这种誓言失信上升的重要原因。

  在我国,以往当婚姻发生问题时,从中进行调解的往往是家庭内部、单位工会、居委会这些非专业机构,他们将婚姻问题当作“思想道德问题”来解决,其效果可想而知。而真正的专业婚姻咨询机构目前在我国相当缺乏。从而导致很多人面对恋爱挫折、婚姻动荡、家庭不和、家庭暴力等问题,却求助无门,解决家庭冲突最简单的办法就只能采取离婚的方式,这充分说明人们对待家庭问题的无奈与能力低下。并且婚姻教育、家庭问题咨询、夫妻心里辅导等许多社会教育工作严重缺失。

  正因为这样,在今年两会期间,有代表提出解决婚姻信用的一劳永逸的办法,希望立法解决包“二奶”的现象。然而这种以法替代教育、疏导的方式,也是一种粗暴的方法,不利构建家庭和谐,实践中根本没有可操作性,说得比较严重一点,就是没有找到解决问题的根本途径,只是宣泄社会中的某些情绪而已。

  厦门女子何丽丽1970年出生,几年前离异,身边有个11岁的男孩。三年前,何丽丽偶然在网上认识小12岁的重庆大三学生王军,两人发展到相爱。 每到寒暑假,王军都到厦门与何丽丽同居,开学后再回学校,王军毕业后,干脆到厦门找到一家公司上班。

  王军的表现的确让何丽丽感动。但前不久,王军催着和她结婚时,她又犹豫了:两人年龄悬殊太大了,她怕结婚后男友将来会反悔,从而对她造成伤害。于是,她提出两人对这桩婚姻做出承诺,比如他要承诺,哪天他不爱她时他得赔多少钱。为了保证这种承诺的效力,她提议将两人对爱情的承诺进行公证,以便给彼此一个不同于结婚证书的约束。思明区公证处最终没能为他俩的爱情承诺进行公正。公证处负责人说,他们的顾虑是,这种爱情公证其实是试图用经济来制裁感情,但这是现代社会所不允许的;并且,从另一个角度来说,这种公证也意义不大,因为人家领了结婚证的,双方合不来时最后都还可以离婚,更何况这种公证承诺,本身就没有法律效力。

  法律无法解决爱情的信用问题,道德同样无法保障。且不说这个社会道德价值体系多元化,人们对婚姻爱情已经相当宽容,从另一个角度来说,追求幸福,勇于修正失误,不再迫于道德压力勉强维持婚姻,对道德而言其实是一种进步。

  从自身的角度说,我们对爱情的每一个承诺都需具备一定能力去完成,如何提高实现这些承诺的能力才是问题的关键。

  美国一个“儿童与家庭服务计划”组织的专家说:“人们不要再把婚姻问题看作一种耻辱。人们应该学着如何维持婚姻;要使许多人认识到,维持婚姻需要更多的技巧和能力。” 美联社报道说,美国多个州已经联手出台政策,通过资助婚姻教育活动减少离婚数量。这些活动受到美国联邦政府支持。在过去5年中,美国政府出资数亿美元,用于推行“健康婚姻”计划,使美国民众对待婚姻问题的态度日趋现实和理智。许多夫妇分手时会寻求调解,不论他们是共同生活还是选择分手。他们对待婚姻更加严肃,以前可能轻易允许婚姻破裂的人们现在则选择生活在一起。”

 四、事实证明,只有我们自己,才是爱情信用的真正捍卫者,所以我们必须最真实地理解和面对每一个承诺,提高自己信守誓言的能力。

  在采访中,记者询问了每一个被采访者,“你们如何保障爱情婚姻的承诺和信用?”几乎没有一个人能够回答或愿意回答这个问题,最后都比较友好的说:我们不知道。可以想象,平常大家对如何维护爱情婚姻的承诺和誓言,根本没有更多的思考。

  闵女士是少有几个接受了记者采访的单亲女性。她对记者说,离婚后孩子是她与前夫联系的纽带。一天夜里12点,孩子突然发高烧,急得她六神无主,无奈之下,只得打电话求助于前夫。他闻讯快捷赶来,及时把儿子送进了医院。儿子输完水回来,已近凌晨4点。他不放心孩子,就睡到了客厅沙发上。毫无悬念地,两人无法控制感情,重温旧梦……

  事毕,她与前夫都泪流满面。闵女士说,此时她才醒悟,婚姻的失败是她没有给爱情婚姻的誓言一点弹性,对爱情婚姻誓言的理解非常绝对,要求双方应该绝对的占有,绝对的纯洁,丝毫不允许对方犯任何错误,现在看来,缺乏弹性的爱情誓言其实是极度脆弱的。

  闵女士告诉记者,她现在想起来前夫出轨也不全是他的错,那时她是一个特别倔强的女人,根本不能容忍丈夫的背叛,无论丈夫怎样哀求她,并且保证和那个女人一刀两断,可是她当时连看他一眼也觉得恶心,完全听不进去他那些忏悔的话。

 其实,有闵女士这种反思的人在现实中都不是很多。从家庭婚姻的内部来看,维持婚姻就是维持自己的爱情信用。但是,维持这种信用是需要自己的能力,这种能力不是我们通常理解的某人很会周旋、圆滑,是你对婚姻关系的理解能力,你对担当家庭责任的个人能力,你对家庭角色的扮演能力……从目前的情况看,一些传统的婚姻观念和解决家庭问题的方法,已经很难与现代生活相适应。很多实际例子显示,中国的夫妻往往要等到矛盾不可调和时,才会把问题暴露出来,而不是及早的沟通、交流,寻求婚姻咨询的专业帮助。

  如果我们冷静下来,理性对待爱情承诺,也许生活会完美很多。不管对未来有没有把握,相信爱情婚姻的承诺是一种需要。誓言,就像小女孩的圣诞老人,其实已经成了一种信念,用以支撑未来所有平凡的岁月。在婚礼上,更是作为一种祝福、一种吉言锦上添花,如果你非要较真,在日后的生活里一一检验双方的行为,失望恐怕是免不了的。

  而对于情不自禁许诺的那一方,也需要冷静地想一想:该许下什么样的承诺?

  当头脑发热的时候,谁都免不了随口许诺,真正负责任的态度,是不是该做出可能实现的承诺?据说当今美国流行着这样的结婚誓言:“我们的爱能走多久我就有多忠诚,我能爱你直到我们分手,我愿意直到我不愿意为止。”如果属实,这样的誓言够让人大跌眼镜的。但同时又让我们意识到,承诺一些能够办到的事情,也许比空许一些无法实现的诺言更负责任。比如,你无法断定能否跟他(她)一生一世,何不承诺相爱每一天?无法许诺每天幸福浪漫,何不承诺踏踏实实过日子……

因此,我们需要对夫妻曾经的誓言和承诺进行一个分析,什么样的承诺,需要什么样的能力去实现它。

  “我保证,我将对你永远忠诚”。通常情况下几乎每一对相爱的人,都会向对方表达自己的“性”忠诚。那么,事实上为什么这么多人都背离了这个诺言?理由很明显,就是夫妻间有没有担当彼此一生“性伴侣”的能力,要维持一生的“性伴侣”,你必须培养你的性激情、性功能、性技巧,乃至于对荷尔蒙系数的分析。如果当一方的性忠诚出问题,它造成的伤害常常是致命的。要使关系得以恢复,必须有真正的、充分的承诺,即愿意深刻地自责、道歉;愿意真诚地同情、理解。绝不能以对方的原谅作为自己更加放肆的基础。

  “我保证,不论是穷是富我们永远在一起”。说这种话的时候,许多人想表达的不是“穷”的情况下夫妻会更加相爱,而是想说明我有能力去挣钱,穷日子我是有能力结束的。所以,我们常常在钱的问题上向对方承诺的最大的谎话就是:

  钱根本不是问题。事实上对浪漫气氛最有伤害的事就是讨论钱。然而,几乎每一位婚恋专家都说,金钱引发的夫妻冲突超过了任何其他因素,包括性爱。我们必须在结婚之前了解对方的金钱观,如果你没有足够的挣钱的勇气,最好承诺你可以过穷日子,而不是承诺你有多大的能力保证富日子的到来。

  “我保证,不论是祸是福我都与你共同承担”。这是一个积极向上的承诺,我们不应该破坏这种乐观情绪。“不论是祸是福”,这个誓言是希望我们一切都有最好的结果,但我们必须设想到最糟的情况。事实上,生活的压力和不可控制的悲剧会给我们的婚姻造成巨大伤害,爱情信用会受到极大威胁。真实的情况是,有些人似乎有特别的能力,总是很乐观和有适应力,而另外一些人在生活失衡时很容易陷入绝望。你有什么准备?你具备了多少勇气?夫妻间对这个问题你们进行过交流吗?

  “我保证,不论患病还是健康我都不离开你”。这是爱情婚姻承诺的底线,暗含一种深刻的安全感,因为婚姻中的平衡是靠双方作出贡献,而一旦平衡打破,就常会有人大声抱怨或默默忧伤:“我怎么遇到这样的事情!”很少有夫妻会在结婚前花时间明确界定这一婚姻誓言的潜在影响,他们甚至逃避不谈。但我们必须面对真实。它是一个神圣的誓言,双方要共同抗击来自时间、衰老和疾病的磨难,一方面接受生老病死的现实,另一方面又坚持对未来的乐观态度。这也是对我们耐心和善良的考验,你究竟有没有这种奉献的能力,的确需要你自己内心进行测试

  “我保证,无论发生什么我会与你白头到老”。这是几乎包括了所有承诺的一个誓言,如果这样的誓言都没有,有谁敢与你共同生活?但是,这也是一个最复杂最幼稚的承诺,它的真正本质,其实是向对方表达我有这个决心而已,至于今

  后能不能做到,根本上是我们共同努力的结果。如果你认为对方已经承诺与你共同到老,而你就可以肆无忌惮无所顾忌的话,那你真是犯了人生中最大的错误。

  ……

  最后,所有的承诺,都只能说明我们愿意与对方走完人生的道路,并不说明我们有能力、有耐心共同走完我们选择的道路。由于实现这些承诺的艰巨性,越是文明发达国家的民众对婚姻持更加仅存的态度,从而试婚、同居、独身等现象越来越多。所以,你是不是一个适合婚姻的人?能否做到爱情承诺的实现,对我们每一个人都是严格考验,我们希望全社会都应该关注如何提高人们爱情信用的能力,而不是当这样的信用降到最低点甚至触犯法律的时候,我们才去指责和惩罚这种现象,用强烈的感情用事阻碍我们的理性思考,给我们的家庭婚姻造成更多更大的伤害。

 

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